Nyårslyftet Schueschutväöuoh

Nyårslyftet Schueschutväöuoh

- En liten misguided guide i hur man håller sina nyårslöften

 

(Las Palmas Missbruk Beivras kan med fördel lyssnas på innan, under, och efter att man läst följande text.)

 

EAUGH! Get intzo za choppah! But, also, GIT DAUOWN – GIT DAUOWN! 🎵 Get up, get down, and schmove it all around 🎵 – alla nyårslöften gällande intag av berusningsmedel av diverse slag, för vår förmåga att flyga högt står i direkt paritet med hur djupt rotade vi är, så 🎵 ankra, ankra och förtöja – dimman har lättat 🎵, och när den gjort det – BAM! – up you go... (i något som aldrig borde kunna flyga och bara måste ha krävt att någon i Belzebubbiansk ämbetsdräkt yttrade ord som lät som om dom hade en näve i munnen samtidigt som en kyckling sprang omkring utan huvud för en kort stund och spillde hönsablod över förbjudna runor målade på golvet)… now that’s a promise! Säaou, reepeet äftoorr meej – förankra, förankra, förankra. Alles gut, alles gut, alles gut – sök stöd ääända från maggen, och glöm inte att andas från fötterna, oder ze anüz – if you’re zo inclined – så länge det är från ett ställe nedanför lungorna, det vill säga stället från vilket man egentligen andas.

 

Förankra eder nyårs-heder i vänskap. Förankra, förankra, föranka. Vänta nu. För-anka? För Anka? Kalle, Anka? Den där pajasen som ser ut att spela luftfiol när han intar sin stridsposition, och som jag avväpnat mina inre mobbares slagord med genom att få dom att låta som om dom utvecklat pseudobulbär pares efter ett slaganfall? Nej nej nej – jag menar att du måste söka dig utåt, till riktiga människor, F*R*I*E*N*D*S – eller åtminstone folk som inte menar att du blir en sån jäkla tråkmåns när du faktiskt håller ditt löfte om att inte dricka dig hejdlöst berusad (”va, de skaö juö va gött oo leiva – näer bleiv du inn suun jääla *kärring*?!). Jag menar vad tror du möjliggör exempelvis fransmännen att äta – och dricka – som dom gör, men ändå inte bli överviktiga, eller (helg-)alkisar? Gener? Eh, non – det är det faktum att dom förtär socialt. You know bland folk, liksom. Gör inte chokladen till ersatz-BFF (”åh, Marabou vet vad jag behöver!”), utan till ett kompis-komplement. Dom äter sakta och sansat, piano och Alban, och tar sig tid till att faktiskt smaka på och avnjuta maten medan man umgås, snarare än, som vi, you know, (m)umsmörgås helt ensamma framför en teve som får våra reptilhjärnor upphetsade och gör oss förvirrade inom oss själva eftersom vi tolkar den inre biljakten efter ”jau hann denn däura summ moördat tvåau kumma sjuaoö päörsuonorr iij daugens auvsnjitt” som en befallning att trycka i oss ännu en macka eller ännu ett chips till. Medan vi inte har någon (annan) att skämmas inför när vi räck-mackande soff-potatisar oss, så ställs vi istället till svars om vi tar ”bara ett avsnitt till” på en till tillställning med fölk – för den där vaga blicken någon främling gav oss när vi stirrade på dom medan vi begick vårt kost-samt orätta (mål)brott betyder definitivt ”jaså, jaså, din feta kossa, en fjärde fakkking kaka ska du minsann ha…”. Det är den blicken som gör att man håller sig (fast) i skinnet – och gör medelhavs-människan, snarare än oss nordbor, lagom måttligt mätt mätta – quantum satis(fried).

 

Du kan välja mellan att använda fantasmer och främlingar som om dom vore bra dåliga förtrogna som ”bara keep it real” genom att dömma dig och få (för) dig att skämmas för ditt festliga förtärande (ditt feta fuck), eller så kan du faktiskt hitta Real Life People (RLP) att domma dig med den metaforiska piskans juck. Måste du krypa till skam-korset i form av en accountability buddy när du brutit ditt nyårslöfte, så är risken större att du faktiskt håller det – du vill ju inte ertappas med byxorna nere – åtminstone inte alltid. Se bara till att inte göra din bästa vän till din ”buddy” daddy, för om du inte behåller din heder (🎵 with a little help from your friend 🎵), så kommer er vänskap 100 procent 30 procent av gångerna definitivt inte att göra det – med andra ord är det ungefär lika goda odds som att en kvinna som är både älskare och mamma och bästa vän och husfru till sin man inte börjar fantisera om att yxmörda denna när hon till slut får en stund för sig själv. Wait, what – you like those odds? Quite telling of your character, I’m afraid. Quite illumi-naughting indeed – you naughty, naughty ting!

 

Sharing is caring, det vet vi ju alla, så du kan även testa att annonsera ut din brist på heder (”nyårslöfte”) inför en hel vänskara. Du kommer bli förvånad över hur stort intresset plötsligt blir för dina ovanor, och hur ofta dina vänner kommer vilja vara nära din van-ära och förhöra dig om hur det går med (att) ”coola kolan”. Det är förvisso så att dina vänner har slagit vad om hur länge du klarar av att hålla dig på mattan innan du smäller av (eller kolar vippen), och slår sig själva på vaderna när du inte tittar – av skratt, alltså. [EGO: ”Dom tror inte på din wpille zür macht. På din naturliga stor-het. Du, du som är fucking KING! Förbaskade untermenschen, what with their sklavenmoraliserande ressentiment all up in yo biz. Ska du verkligen låta dessa spazzing wusses komma undan med att anfalla ditt ädelborna anseende? You better work ( – bitch).”]

 

… Vad dina vänner inte vet är att du har smarta tankar [EGO: ”Jag vet”] och därmed har synat deras spel och transcenderat deras plebeian ways – du kommer hålla en privat side-bet – enbart för dig – och du kommer dessutom att rigga den jäveln. Håll masken [EGO: ”I can feel the mask of sanity slipping…”], och le på insidan varje gång du ser vännerna mygla rundor när dom frågar dig hur det står till med Kalle, Affe, eller Mary Jane, i trygg vetskap om att du minsann håller dig för skratt ännu mer än vad dom gör. You laugh, you lose, but just smize, and you win the greatest prize – fisförnämt suffisant gött bajz. Choose wise – be a wiseguy and ooze ruse, guys!

 

Förankra ditt J'adore-nyår i ekonomisk täckning. Donera till välgörenhet varje gång du bryter mot ett (eller flera) löfte(n), och se kärleken för dina likvida tillgångar likvidera din kärlek för dåliga vanor (till förmån för ännu mer hatkärlek, för att du nu med [retroaktivt] gott samvete kan både synda, bli frälst från dina synder och frälsa – allt på samma gång). Råkar ditt löfte vara att sluta snooza, boy are you in luck, för modern teknologi i kombination med gammal programmering gör gällande att om du är lagom tech savvy och smått masochistiskt lagd, så kan du koppla alarmklockan på mobilen till en automatisk donationstjänst, som donerar en viss summa till vald välgörenhet varje gång du drar på snooze-knappen – you snooze, you lose! Ooh, kittlande kassaklir-ka-chingande, eller hur? Vi är inne och nosar på något annat uråldrigt, och mäktigt, som nu väcks inom dig. Visst får du lust att – 👌 plötsligt 👌 – inte längre bry dig om cashen som tas varje gång du somnar knas? Visst vill du – 👌 plötsligt 👌 –, ja som från – 👌 *ingenstans* 👌 – koppla snooze-donationen till min 👌 pappas 👌 konto, (för att jag går på soc, och för att dom räknar allt som kommer in på kontot som inkomst) för att jag, 🎵😵😵🎵, befaller dig att göra det? Jag menar... 👌 woooo! 😵 Woooo! 😵 … Win- 👌 -win? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

 

Har du tur gör ditt eviga snooze-misslyckande så ont (synnerligen i plånboken) att försvarsmekanismerna som skyddar dig från kognitiv dissonans gör att du helt sonika glömmer bort ditt nyårslöfte – problem solved! Fast glöm inte att avinstallera den där appen, bara. Om den inte är kopplad till min pappas konto, då. 😵 Woooo! 😵

 

Förankra ditt grått-nytt-hårs-löfte i din sociala miljö. Det gäller att vara pragmatisk, och se till det specifika. Ditt löfte kan vara att sluta röka, men gör löftet mer specifikt, och du får istället följande löfte – sluta röka, fast bara på gymmet. En annan möjlighet är att lova dig själv att du enbart får tigga cigg av främlingar – på dina bara knän. Eller varför inte att du endast får röka när du är full? Det gäller ju att skapa rätt sociala förutsättningar för ens målsättning, menar jag.

 

Förankra din lovande-person-i-nytt-årssnurr i din anti-sociala (inre) miljö. Jag tänkte först ge dig tipset att du ju kan lova dig själv att fimpa dig själv om du inte håller ditt löfte (att exempelvis sluta röka), men insåg snabbt att detta säkert bara skulle verka lovande, och att ditt svar på detta ”lov” säkert bara skulle vara ett förväntansfullt ”is that a promise?”. Nej, så lätt ska du inte komma undan – måste jag fortsätta leva, så måste ta mig fan även du! Lova istället dig själv att du, om du torskar, undanröjer någon annan än dig själv. Ur ditt miserabla liv, menar jag. Den där personen som anför vilken tråkig kärring du är när du är nykter, vilken häxa du blir när du skippar godiset, bjuder dig på cigaretter trots att du påtalat för dom att du försöker sluta, och tar det faktum att du börjat träna och banta som ett personligt påhopp? Ordning och reda, av-rätt-ning på fredag! Because you’re 🎵 stone cold (turkey) crazy (you know) 🎵. And because you’re worth it. <3 (and a bunch of ice-cream) [but in reasonable amounts, ofc – reds. anm]

 

Förankra din årsskifte-förpliktelse i en annan årsskifte-förpliktelse, eller i något som borde vara en årsskifte-förpliktelse men nu istället blir en tillåtelse-upplevelse. Exempel på det sistnämnda? Lova dig själv att röka om du gått på gym [och inte rökt på gymmet, obvs – red anm]. Eller ge till själv tillåtelse att dra en lina varje gång du stått i digital kö, aka telephone line. Exempel på förankring i förankring? Jo, men såhär – ätit godis på en icke-lördag? Putteh kendii dauown – nauuoow! Inte det? Oh (and oooh) fudge. Och nu har du ångest? Nå, då får du minsann gå till gymmet! Nähe? Du skippade det också? Och du har fortfarande ångest? Alright, alright – så länge du håller dig borta från kna—fy på dig! Now get down and give me twenty… minutes of meditation! Om, shanti, om, motherfucker! Hare, Hare, ya fudge frakker! Hare! Haaaareee!

 

… Så vad leder allt det här till då? Jo, det leder dig till en massa lidande, och (massa lidande) kommer göra dig mer motiverad till att lida mindre, det vill säga leda dig till att du håller dina löften bättre! Ungefär som dom gångerna då jag preggat in cigaretter i multum i käften på mig i hopp om att för alltid skulle ha en liknande reaktion till cancer-pinnarna som han i Clockwork Orange får i relation till sin lust för kvinnliga kroppar när han försöker ta på den där kvinnans bosoming mandelbiskvier efter att han genomgått tortyr terapi för att associera dessa mjölk-kuddar med lidande things that don’t serve him anymore – en påtändning som skulle leda till en rejäl av-tändning, och sedan till dom orden som när dom fattat eld i människans själ ingen någonsin in the history of man har backed out on – aldrig mer! Alltså inte för att det har funkat för just mig, men jag vet åtminstone varför, and let me tell you – it wasn’t because I forgot to light the cigarettes. Nej, det som har saknats är ju the seejkritt säaöuce, liksom – and now it’s here.

 

Det som är det riktigt geniala och the saving grace i min infernala plan? Att skuld-skuttandet leder dig till en enda stor flodbank – ett gigantiskt vattendrag där du samlar all din skuld (och alla dina täckmantlar och förevändningar, because you’re born naked and the rest is drag, no?) (and also ”drag”, because fag, yes?). Denna skuld cashar du sen in genom att skapa ett nyårslöfte du faktiskt kan hålla, och som negerar resten av dina misslyckanden (that’s how debt works, yes?). Balans, är nyckelordet, och nyckeln som låser in dina nycker, och låser upp din nyckterhet. Yes, yes, yes!

 

Exempel? Du är duktig på att läsa böcker, och en bok är en skrift, och en skrift är en skrift (är en skrift), och det spelar ingen roll vad för slags skrift, för att ha skrifter i bokhyllan gör ju en intelligent, så att faktiskt läsa en skrift gör en säkerligen synnerligen kultiverad! Och om du behöver läsa något för varje cigg och (porr)ligg du gör, ja fy fan – BIG BRÄEJN, ÄINCÖMÄÄÄNJJ! *crashes in explosions of Guile, Acumen Aquaman, and Thesaurus-Rexes* Med min metod kommer du säkerligen bli fett tjock och dö ung, men du kommer å andra sidan få väldigt mycket läst! Get rich quick (or die trying)? No, get quick rich, and die... dying!

 

Läser du tillräckligt många böcker kanske du till slut även inser hur du har lyckats grundlura dig själv, samtidigt som du faktiskt också känner dig ganska… smart, stolt, och stor. You feel it coming on strong. Some dank wizzdum that you gathered from all of these Chinese Cooking Books you read – and in Engrish, two shoe. Tjo ko, let’s goo:  … You break… you… pay? You splurge, you get blessing of demiurge? You lose... you… … win? Whoa – you lose, you win!

 

*** Oh noes, it looks like all the thesaurus-rexes have escaped all the cages! And they’re yiji-ing all the ””Me So Horny!” Massage Parlor With Red Doors Slave Employee Brain Snack Opulence Cookies For Your Degradation Gloryhole, Despondency Betterment, Pain Pleasure, and Discipline Encouragement – Penetrate the ever-abiding mysteries, and Cultivate mindset of Working Stiff Staff Blue-collarballer ”cookie messages, aaaah! ***

 

”Walk-in” arrive, soul can still ”walk out”! Patron-Sain’t? Maybe it’s your own fault you floozy, you hussy, you voiceless vamp, did you stop to consider that for a moment? Yesn't lose head! Abused? Not without “u”! You take a beating? Edge out! “Brush” on cheeks courtesy of client? Brush off! Finish last – first to be love humble! Life a cunt? Be ät her cervix! Down for the count, eager beaver! Take a licking? Be out for blood! Flower closed, water makes blossom frolickingly! Taking a lashing? Be bound (and determined)! Do blow to head with honor, it’s own moneyshot payout! Playing hard ball? Be like tough nut to crack! Come (up) short? Further travel path for perspiration! Being bent on dogging you? Never back down! Drain sauce loss – your integrity not exhaust! Disgrace make for auspicious bedfellows!! Accomplishment in defeat, yield many advantage in victory!!! Don't get your panties in a bunch, instead calm your fucking tits and remember business ass-ociate motto for benefit of working relations – Happy ending makes everything happy!!! Cum again!!!

 

Förankra din skinnömsning i icke-uppdelning

Du insåg vid något tillfälle att man inte bör mata Troll. Att det inte finns någon poäng i att förbjuda något för ens inre troll-oll-ollare, för att man då matar den negativa laddningen som driver det komplexa Komplex-Beroende-Självhat-Komplexet som i sin tur drives you crazy by being your own Personal Dark Passenger Back Seat Driver. Det var den här sortens visdum som gjorde att andra vid något tillfälle då du låg på en parkbänk och muttrade något för dig själv post gluten and carbs orgie (just roll with it, helst en D20-tjuga – ”Critical HIT!”) stannade upp, men istället för att fråga dig om du mådde bra eller påpekade att det ”inte ser så trevligt ut att ligga sådär” (som ju var kutym på den tiden), ställde nu inte personerna någon fjompig fråga, utan började istället skriva ner dodo-kakan som skandalerades ut till 60% av den ”halvan” av din mun-öppning som inte blev lite sne efter biverkningarna av det där vaccinet du fick i tidig ålder (som också säkerligen gjorde att du blev alkoholist), och till 40% av resterande munhalvor. Det var då det small till utta bara Jesus Titty Fucking Christ Consciousness – du kände The Guru Archetype i the most debased basement layer av ditt undermedvetnas kollektiva medvetande aktiveras, ta över dig full(jämt-och-)ständigt, och orientera din person mot en klar och tydlig Handling i formen av ett Quest, och priset för dess completion – the ravishing of ravishing damsels that thanks to you were not any longer in distress, but indeed out of harms way, and in your stronk arms yay(sus).

 

Ja, det ena ledde till det andra, och du blev i varje fall kultledare. Folk håller inte längre blissfully käften vid blotta tanken på ditt anlete, utan nu verkar frågorna istället aldrig att ta slut. Man skulle ju tro att folk som uppsöker dig för att ställa dig frågor redan borde ha (in)sett svaren – *pekar på tinningen* – by means of Shining ESP Telepathy. Där, i the Ass(tral) Eat(h)er Realm har du nämligen alltid den automatiska telefonsvarar-kö-flowchart-förmedlaren basunerandes ut din sanning – Om du är schnygg o schmal, men ogillar att jogga--jag menar varför ska du jogga för, försöker du lämna mig eller?--så är svaret ”come here, sit on my lap, and the answer to your question is the first thing that comes up!”.

 

En dag kommer en lärjunge fram till dig, den där trubbel-makaren som man alltid behöver ha smaskandes på något för att hen inte ska snurra in sig i sina stora ”idéer” istället för att fokusera på det framför hen. Hens mun går igång – åh ledare av ledare – O Captain my Captain – Oh Mo(i)st Naughty One – jada jada jada. Du börjar förstå vilket träd det här barkar mot – lär-jungen undrar om du verkligen är heeelt upplyst, och pekar på det faktum att du har sex med alla i församlingen som inte kommer undan genom att klättra upp i ett träd, vilket verkar vara alla (”jag har ju mina standards”, tänker du för dig själv). Du svarar ungefär som Alan Watts gjorde när någon påpekade att han dricker alkohol varje dag – ”ah, men jag gör det på ett upplyst sätt!”. Tjack matt – loo-hoo, sär-höörs.

 

Eller vadå ”du och du”, förresten? Finns inget ”jag”, finns inget ”du” – bara Gud som drar en solipsistisk klitter-ronk – right up your ass. ”Mitt”, ”ditt”, bah – vårt – vissa saker är bara mer ”våra” [EGO: ”MINA.”] än andra... Det finns ingen ”Baileys” eller ”Jack Daniels” eller Kalles, Affes, eller Mary-Janes (eller åtal). Du röker inte heller längre – du har ju blivit ett med cigaretten (särskilt den du svalde av misstag när du tryckte upp ett bakers dozen i käften), so put that in your pipe and smoke it! Which reminds me – Ceci n'est pas une clopipe. Det. Finns. Ingen. Cigarretté. No hay ”banda”, enbart the ”boot strap” med vilken ett ting lyfter (eller hänger) och hän-ger sig självt med. No bueno? Si, no bueno – oder böse! Man fuck all the musar – för du är (like a) en AlBatruöss.

 

Gör din nyårsförbindelse juridiskt bindande

Ingen aning om hur detta skulle funka, ärligt talat. Konsultera din lokala internet, men se till att inte fastna på ”you slav you lose”-videos, bara. Djitt däask-vänlija fubb-fåoun, döu. Joo glyttitt föourträfflija ålahue, joo. Jyuoo neeeemma, smäaeecka pyille-twuiink, jyou. Oåh jyuoo, jyuoo, stråulaändäeh jyuooo(l)!